TIDAK 100 %

 HALLO.

Rasanya lama banget gak ngintip blog sendiri sejak postingan terakhir. Oiya, sebelumnya. Selamat tahun baru 2015 yaa.. yuhuuu *tebar konveti*. Semoga di tahun yang baru ini menjadikan kita orang –orang yang lebih baru lagi, lebih baik di segala bidang dan sukses maksimal. dan segala resolusi kalian baik resolusi baru maupun nerusin resolusi di tahun kemaren yang belum kelar bisa selesei tahun ini.

Dan gue? Harapan gue simple. Skripsi lancar-wisuda-lulus.

AMIN YA ALLAH

Ayo penonton aminin bareng bareng..

AMIIIINNN...

*manggut manggut puas* makasih ya *kecup satu-satu*

Akhir-akhir ini, gara-gara kebanyakan mikir skripsi atau mikir jodoh, otak gue agak geser kayaknya, mata gue agak meleng dan segala gejala-gejala aneh yang nimpa mahasiswa tingkat akhir.

Bukan sekali dua kali, tapi beberapa kali dan itu di depan umum. Bisa tau sendirikan gimana malunya kalo lo ngerjain sesuatu hal yang absurd di depan kalayak rame. Iya, simplenya diketawain, dikatain atau ditimpukin.

Kejadian pertama adalah saat gue dan temen temen gue berniat lillahi ta’ala buat nontonfilm Supernova. Wiihii.. udah keren banget gak tuh, gue bakalan nonton film yang ngehits banget. Gue inget banget, hari itu hari Kamis, karena ada salah satu temen gue yang puasa. Berhubung jadwal nontonya abis magrib agak menjurus ke isya’ gue, yang notabene adalah seorang sohib yang care, yang peduli, yang setia, yang pengertian gak bakalan ngebiarin temen gue lemes karena kelaperan telat buka puasa. Nah, gue inisiatip. Inisiatip sendiri sih, bawain dia camilan, berupa apa?  Kacang polong ijo, yang ... yang gurih, enak, kriuk, yang ... gratis. Dan gue emang tau banget kalo ini adalah jajanan favorit.

Berangkat ke TKP, gue cuma berdua sama temen gue, karena janjiannya berempat kami berdua beli tiket duluan dan nunggu 2 orang lagi di depan pintu masuk. Di depan pintu masuknya mas-masnya udah getol banget bilang “mbak, filnya udah mulai loh, nanti ketinggalan loh...” pokoknya banyak omong banget kaya sales baru. Gue mah senyumin aja, gak juga pengen jelasin kenapa alesan gue masih duduk santai di depan pintu.

Barang 10 menit disitu, gue sama temen gue beneran gak melakukan hal mencurigakan apapun, beneran sumpah. Beberapa orang lain yang nonton juga dipersilahkan masuk dengan baik, disenyumin tapi begitu temen gue yang 2 orang itu dateng kami yangberniat masuk ke dalam studio mendadak dicegat oleh mas-mas yang beda.

“Mbak, maaf.. diperiksa dulu tasnya!”, kata mas-mas yang satunya, bukan yang cerewet kaya sales baru tadi.

Kami berempatpun tanpa babibu langsung buka tas, dan terakhir gue. Di detik-detik akhir tas gue mau dibuka gue baru sadar kalo-gue-ternyata-bawa-kacang-polong-ijo-gak-berdosa-itu. Seketika pengen aja gue freeze time pake kekuatan bulannya sailor moon tapi gak mempan, pake sihir Harry Potter buat ubah kacangpolong jadi sebatang sisir juga gak bisa mantranya, alhasil kepergok. SKAK MAT!

“Mbak, maaf kacang polongnya gak boleh dibawa masuk!”, kata masnya setengah melotot nahan kesel sambil ngankat tinggi kacang polong ijo gue yang gak berdosa.

Gue langsung pasang tampang bloon. Itu polong siapa? Siapa yang masukin itu kacang jahanam itu di tas gue? Gue ini siapa? Gue anak siapaaaa?

“jadi?”, gue masih pura-pura bego

“dititipkan aja mbak, di lokernya..”, masnya masih berusaha nahan senyum apa nahan pipis gue gak tahu.

Gue Cuma ngangguk pelan, pasrah nerima lirikan mata mas-mas sales tadi, mbak-mbak penjual pepsi dan popcorn dan keenam mata temen gue.

“Nanti bisa diambil lagi setelah selesei ya mbak..”

Belum juga sempet ngangguk pasrah lagi, temen temen gue udah nyeret tangan gue masuk, antara nahan malu, pengen nyelamatin gue dan ketinggalan filmnya lebih jauh.

Begitu nemu kursi, filmnya udah mulai. Tapi gue masih cengo. Masih berusaha nata muka yang udah kecabik-cabik di pintu studio depan. Sementara temen temen gue, ngakak-in gue. Puas lah mereka. Tengsinlah gue!

Kebegoan gue udah selesei? Belom sodara-sodara tenang aja. Kalian masih saya biarkan membaca lebih jauh aib saya.

Setelah nonton film, kami keluar dari studio menggunakan pintu yang telah disediakan. Sekali lagi gue keinget masa lalu, iya. Keinget kacang polong ijo yang nasibnya masih di dalam loker sinema 21. Gak relalah gue, snack enak gue ditinggalin di sana, keenakan masnya lah.. udah nertawain gue, dapet bonus makan jajanan gue pula. *kibas poni*

Gue berniat ngambil lagi itu kacang unyu, dan temen temen gue ngikutin gue di belakang. Berhubung pintu keluarnya menuju langsung ke luar sinema21 jadi gue kudu masuk lagi ke dalam buat ambil lokernya. Begitu keluar studio, dih buset. Sekelilingnya banyak banget anak-anak yang juga pengen nonton film midnight. Gue berjalan menuju pintu kaca sinema21. Gue pegang salah satu gagang pintunya dan berniat lilahi ta’ala buat masuk. Tapi, semesta menghalangi gue. Bukan, pintunya gak-bisa-dibuka.

Beberapa kali dalam diam gue terus pengen narik itu pintu tapi gak bisa juga dibuka, sampai akhirnya satpam yang baik berinisiatip buat bukain pintu kaca sebelah dengan menarik pintunya.

“Mbak, pintunya didorong, bukan ditarik..”, kata mas-mas satpamnya alus tapi JLEB sakit.

OMAIGAT! BEGO! Kenapa pintu diem dengan tulisan DORONG malah gue TARIK ya TUHAN?

Ditambah lagi, temen gue yang dari tadi udah berusaha nyadarin gue kalo gue buka pintu dengan cara yang salah gak kuasa nahan tawa. Beberapa anak yang photo selfie dengan temen-temennya yang juga niatan mau nonton gue ngakak puas liat gue.

Gue udah pengen banget nangis saking malu-bego-gak tahu diri.

Keluar dari mall, temen temen gue udah pecah ngakak guling guling gak bisa nahan tawa mereka.

“Awakmu koyoke dino iki gak100 % deh put. Awakmu gak popo a?”

translate:

"Lo kayaknya hari ini gak 100% deh put. Lo gapapa kan?"

Bener. Dugaan gue abis kejadian ini gue jadi bahan bullyan perkara pintu. Mau masuk indomaret, alfamart sampe tempat karaokean gue pake acara ritual keramat di depan pintu kacanya disuruh baca tulisan di deket gagang pintunya dan mikir apa hal yang bener-bener gue lakuin. Oke, thanks lo guys kalian kok perhatian banget.

Kalian yang baca ini ketawa gak? Kalo ngetawain gue berarti kalian hidup sehat beberapa tahun ke depan. Buat yang gak ketawa, gue jamin kalian pasti pernahbernasib sama kayak gue. Jadi sekarang giliran gue yang ngetawain kalian.. HAHAHAHA !

Banyak banget hal-hal yang nyadarin kalo gue gak 100 %. Satu diantaranya udah gue ceritain, ada satu lagi kejadiannya. Di perpustakaan.

Lokasi kuliah gue sekarang pindah, ke perpus. Haha buat apaan? Nyari bahan skripsian. Gue udah nyangka kalo hari-hari biasa pasti bakalan rame banget, nyulap persepsi perpustakaan yang sepi kaya kuburan cina berubah jadi pasar besar dengan diskon 80%. That’s right!

Hari itu hari sabtu, gue pagi-pagi berangkat ke perpustakaan pusat kampus. Masih sepi. Asyik nih, batin gue saat tiba di depan pintu masuknya. Ada peraturan kalau mau nitipin tas, kita harus ninggalin KTP/SIM sementara KTM buat kita masuk ke ruang perpustakaannya. Nah, di tempat nitipin itu ada 2 slot kartu, yang pertama adalah kartu yang digunakan untuk dikaretin bareng sama KTP  dan diberikan ke petugasnya dan satu slot lagi beserta kunci lokernya yang bisa kita bawa.

Setelah selesei nyerahin KTP, gue langsung berjalan menuju ruangan loker, buka tas mengeluarkan laptop, buku note dan revisi bahan skripsian. Begitu gue nyari nomer lokernya, gue tersadar sesuatu.

KOK KUNCINYA GAK ADA?

Gue masih ngebatin, lamaaaa banget. Diem sendirian di ruang loker yang sepi krik krik gak ada orang.

Gue obrak abrik laptop, note, map plastik yang isinya revisian. Kuncinya gak ada. DUH, kuncinya jatoh, pikir gue.

Secepat kilat, gue nyari di sekeliling dengan wajah udah mulai kelihatan gugup, dengan wajah yang udah mulai keringetan. KOK TETEP GAK ADA?

MATIH GUE. GUE KUDU GIMANA?

Setelah hampir 15 menit di ruang loker terkutuk itu, gue akhirnya memberanikan diri buat ngambil langkah. Menghampiri kembali penjaga kartu peminjaman kunci loker dengan tampang udah disetting melas, semelas melasnya.

Mendehem beberapa kali dan akhirnya angkat suara.

“pak, maaf.. kuncinya ilang.”, kata gue pelan

Pak penjaga kartu saktinya mengeryit gak ngerti.

“maksudnya mbak?”, tanyanya dengan suara berat, bikin gue keder buat jelasin lebih jauh

“iya.. gini pak, kunci lokernya gak ada. Ilang”, jawab gue berusaha menjelaskan dengan cool dan tetep tenang

“ehmm..”, bapaknya keliatan mikir sambil liat kartu nomer gue. “mbak, coba deh dicek. Itu.. slot yang buat dikaretin, makanya gak ada kuncinya!”, jelas bapaknya pelan, lembut tapi JLEB. Sakit

Dengan gerakan slow motion gue perlahan liat slot nomer loker yang gue bawa, dan..

ALAMAK! GUE SALAH AMBIL SLOT

*kalo digambarin di film-film kartun, mungkin wajah gue mendadak surem, item-item dengan garis-garis gelap ke bawah*

Seketika gue pengen lempar itu slot dan pura-pura gak tahu. itu-slot-bukan-punya-gue-oke?

Tapi kenyataannya, gue cuma nyengir dengan tatapan “oh-iya-pak-maafin-ya-maklumin-juga”

“makanya mbak, minum mizone dulu!”, olok bapaknya puas.

Gila kan, gila gak tuh. Disetiap tempat kayaknya gue bikin malu, apa iya gue kudu diem di kosan aja sambil cengo nonton tv 24 jam sehari. Astaga! ADA APA DENGAN PUTRI? *mendadak denger backsound AADC*

Sebenernya gue ini kenapa? Gue ini kena penyakit apa? Pikiran gue lagi dimana? Gue lagi mikirin siapa? Gue ini siapa?

kemudian hening.